Egy palóc srác élete Angliában

35 év. Ennyit éltem meg eddig. Volt részem jóban és rosszban. Ezt sok emberrel, a családommal, barátnőkkel, rokonokkal és barátokkal, ismerősökkel megosztottam. Most pedig megosztom mindenkivel, aki hajlandó elolvasni, mi is történik velem, mit gondolok és érzek. Csak merjétek elolvasni!

...valami nem stimmel...

...mondhatnám azt is, hogy zavart érzek az Erőben...vagy, hogy túl jól alakul minden ahhoz, hogy igaz legyen...és van még pár hasonló közhely a tarsolyomban...

...a lényeg, hogy azt érzem, valami baj van...csak nem tudom mi...hiszen az életem kezd sínre kerülni...faxa meló, ami nem fizet rosszul és túlóra is akad...anyagilag egyre inkább helyre jövök...akad még lezárandó tétel, de piti dolgok és pár ezer pluszba vagyok stabilan végre...

...a családom is rendben van, a barátaimmal és kollégáimmal sose volt ilyen jó a viszony...minden tökéletes és idillikus....

...na ilyenkor szokott a szar kerülni a ventillátorba.. kíváncsian várom, mi lesz az...legalább tudnám, hogy miért érzem magam kényelmetlenül...

...irány a kórház...

...már úton vagyok a kórházba...elvileg 12.30ra kell ott lennem, remélem előbb ott leszek...

...kicsit kíváncsi vagyok erre az egészre, de amúgy parázok is...csöveket nyomnak le a torkomon megint...nincs sok kedvem hozzá...

...de majd meglátjuk mi lesz, most még kár ezen agyalni...belehalni meg csak nem fogok...remélem...holnap meg már megyek is dolgozni...elvileg ma akartam, de le lettem beszélve róla...annyi baj legyen, majd ma este legalább Fifázok egyet...azért drukkoljatok, hogy minden rendben legyen...ciao...

...rework day...

...hurrá...dolgozok...szombaton...10 órát...és hajnalban keltem...akkor is feküdtem...

...maradtam volna otthon FIFA-zni...mostmár késő...vicces nap lesz...túl kell élni...

...es a zenekar kozben jatszik tovabb...

...van egy Tankcsapda szam, annak az egyik sora ez...valamiert eszembe jutott most...mert meg a sullyedo hajon is jatszott a zenekar mielott meghaltak(Titanic...sose lattam azt a filmet, bar a veget meg kellett egyszer neznem, de nem sajnalom, hogy egyszer sem lattam teljesen..igazabol nem is tudom, miert viszolygok attol a filmtol)...szoval nem adtak fel, csak csinaltak, amit valaszottak...(kuzdhettek volna a mentocsonakokban levo helyekert is, bar akkor se biztos hogy tulelik)...

...szokas szerint csapongok...elkezdtem a gondolataimban egy temat es azt akartam leirni, de mar most teljesen eltertem tole...kicsit koncentraltabbnak kene lennem...biztos a faradtsag es a jollakottsag utanai bagyadtsag az oka, hogy ilyen vagyok most...

...de mirol is akartam irni???...azt hiszem arrol, hogy mennyire szeretem, hianyzik es milyen rossz nekem...mennyire sajnalni kell engem es hogy milyen jo lenne ha o is sajnalna engem es ujbol velem lenne...azt hiszem roviden de kelloen velosen osszefoglaltam...

...egy a baj...illetve a baj az sok, csak a fentieknek van egy kis baja...hogy soha nem fog velem ujbol talalkozni...mert barmennyire is szeretnem en is titokban, inkabb elkerulnem a talalkozas lehetoseget...kicsit nehezen tudnam elviselni a meltosagomat megorizve, hogy lassam, az,akit szeretek massal boldog es en mar nem jelentek neki semmit...nem tenne jot a kicsi onzo lelkemnek...

...raadasul azt tanitottak nekem, hogy aki ejszaka legeny, az legyen nappal is az...leforditva, ha egyszer eldontottem, hogy elengedem, hogy boldog legyen, akkor tartsam is magam ehhez...meg hat en valasztottam ezt az utat, hogy szeretem ot, megha nem is lehet az enyem, mas meg ugyse tud erdekelni...ha pedig valasztottam ,akkor menjek is vegig rajta...

...bar eleg onzo allat vagyok es titokban remenykedek ket opcioban...ad egy, talan meggondolja magat es rajon, hogy engem szeret es velem akar lenni, de ezuttal vegleg...(na elobb lesz belolem szuz apaca, mint hogy ez megtortenjen es nem azert mert joideje nem vagyok szuz)...ad ketto, varatlanul osszefutok valahol valakivel, aki teljesen elcsavarja a fejem es boldogok leszunk egyutt eletunk vegeig...(na ez a verzio meg azert nem fog megtortenni, mert eselyem sincs sehol talalni valakit a melo mellett, radasul meg ha fel is kelti valaki az erdeklodesem, attol meg nem leszek szerelmes, mert a szivem nem igazan akarom megnyitni senkinek)...(pedig lenne jelentkezo, csak nem erzek irantuk semmit es ezert szegyenlem magam, inkabb el is kerulom oket mostanaban)...

...szoval marad az egyedullet es neha sajnalom meg sajnaltatom magam kicsit, apolgatom a pici lelkem aztan elbaxom a maradek idomet meg valamivel...utana meg johet az ujabb kor...addig meg: "...es a zenekar kozben jatszik tovabb, ahogy annyiszor ezen a sullyedo hajon..."...

...ja, amugy nem tudom mi a fene utott belem most, egy csomo Quimbyt hallgatok, erre egy Tankcsapda szam sora az, amit idezek...tiszta dinka vagyok...es ez nem mulik el...de ha Quimbyt akarok idezni, akkor ..."...most mulik pontosan..."...

...azt hiszem kicsit belefaradtam par dolgoba, de legfokepp abba, hogy meg mindig gondolok ra...belefaradtam es elegem van magambol meg belole is...de minnel inkabb kuzdok ellene, annal jobban hianyzik...nem tetszik ez nekem...de mese nincs, menni kell tovabb...

...keresem az utam...

...van egy resz, ami...hmmm...tetszik?...zavar?...idegesit?...nem tudom, egyszeruen csak megragadt...

"...Mert ugyanúgy hívlak most is
Szánalmas, hogy mindent elhiszek
Hogy mennyire örülnék neked..."

 

...boldog nőnapot...

...ezúton kívánok boldog nemzetközi nőnapot minden hölgynek...

...és külön kívánom ugyanezt a NŐ-nek...köszönet az évekért, örömért és bánatért, könnyekért és nevetésért, az édes csókokért...néha még hiányzol...néha gyűlöllek...és nagyon szeretlek...irigy vagyok Rád...legyél rossz...

...emlekek...hehehe(evil laugh)...

...tegnapelott talaltam egy uj ROAD szamot...nagyon tetszik...es ennek a hatasara ujbol meghallgattam par regebbi szamukat, ami tetszett...volt egy, ami emlekeket idezett fel bennem...nevetnem kellett...tetszettek az emlekek...(pedig nem lenne szabad a multat felidezni, csak elore nezni es egyre csak menni es menni elore)...

 

...de ha nem kell mas...hehehe(evil laugh)...(ez a nevetes az, amikor onmagan nevet valaki gonoszul)...

 

 

...menekules elore...

...probalok elmenekulni onmagam elol...(es elole vagy legalabbis az elol, hogy gondoljak ra)...nem a legjobb megoldas, de hirtelen jobb nem jutott eszembe...

...ezert ma elinteztem a penzt...lassan,de biztosan rendbe tettem magam anyagilag, de a kocsira sokat kellett volna meg sporolni, igy most megoldottam, hogy meglegyen a penz a kocsira...

...penz...csekk(vagyis rendben)...kocsi...meg nincs meg...de hamarosan kivalasztom...aztan irany az elso faig vagy kanyarig...vicces lesz...

...menekules elore...vagy csak egy orult vagta...azert meg mindig erosen gondolkodok a motoron is...

...visszajottem...de minek?...

...latszik, hogy nem birok magammal...mar az alatt az ido alatt, amig otthon voltam, nehezen tudtam magam visszafogni...most meg visszajottem es rogton az elso napon odabasztam magamnak...

...eddig mindig meg tudtam allni, hogy ne kivancsiskodjak...de volt valami, ami nagyon felpiszkalta a fantaziamat...es most(kabe 5 perce) elkovettem egy hibat...kivancsiskodtam...bar ne tettem volna...amig van bennem remeny addig nem szabad kivancsiskodnom...mert csak elszomorodok es szarul erzem magam tole...az sem kifogas, hogy hianyzik...eddig is hianyzott, eveket vartam ra turelemmmel hiaba, es ezek utan is hianyozni fog...

...csak tudnam miert faj ez nekem ennyire...miert nem tudom elfelejteni...miert nem tudok tovabb lepni...visszajottem jokedvuen, keszen arra, hogy folytassam a megujitott eletem es megnyugvast talaljak...erre 2 perc alatt leromboltam, amit eddig elertem...

...pedig nem oldottam fel a tiltast FB-n, nem informaltam le senkivel, csak megneztem egyetlen dolgot...es az is eleg volt, hogy most legalabb egy hetig szomoru legyek...

...el kell terelnem a figyelmem, fel kell szitanom mas erzeseket, hogy ne ugy gondoljak ra, mint akit szeretek es elvesztettem a szerelmet...

...megint remenytelennek erzem kicsit az eletem...hianyzik...es irigy vagyok, hogy o boldog, de nem velem...

...remelem megint sikerul kitalalnom valamit, hogy tul legyek ezen...

...ja es meg valami...egy kerdes, amire szeretnek valaszt kapni!...Mondd csak, te olvasgatsz engem???Mert ha igen, akkor aruld mar el, hogy miert csinalod???...

(...Remelem nem te vagy, aki ilyen aktivan olvasgat engem, mert ez piszkalta fel a fantaziamat!De ha megis te voltal, akkor kerlek, ne gyere ide tobbet es ne olvasd el, amiket irok!Nem akarom, hogy tudj rolam!Hogy miert?Mert mindaz,amit irok, mar nem neked szol, hanem egy alomnak, egy abrandnak, aki te voltal,de te elhagytal es nekem csak az abrand maradt!Amit el kell majd idovel felejtenem, ha kepes leszek ra!Hagyj beken es ne kiserts a fejemben!NEM AKAROK GONDOLNI RAD!...)

...I'm only human...

...tetszik...jó a hang...a szöveg...és a hangulatomhoz is illik...morogni lenne kedvem...meg haragudni...de nem megy...